2018心理咨询 李恬

育人前先律己

——读《孩子：挑战》有感

6月读书笔记 李恬

读这本书频繁看到或者并且思考到的字眼就是“尊重”、“温和而坚定”。所有的权力之争、争吵、误解、过度保护等等，有很大一部分原因，都是因为我们作为家长、老师，没有找准自己的定位。我们通过不经意的语言、行为，向孩子传达出的，是他们的弱小无能和我们多么高效迅速。在教育儿童方面，我们有时显得太过简单粗暴，有时显得太过复杂焦虑了。

鲁迅先生在杂文中写到：“你生了孩子，不代表他属于你，他是一颗自由的星星，借助你来到了世上。”纪伯伦也在他的诗中文艺地表达：“你的孩子并不是你的孩子，他们是生活自己所期许的儿女……他们从你这里经过，却非由你造就，他们虽和你在一起，却并不属于你，你可以给他们爱，但不要把思想强加给他们，因为他们有自己的思想……”所以，孩子是一个独立的个体，在育人时，我们不要太有负担，先学会调整自己。在倍感困惑时，我们不妨先问问自己几个问题吧！

1、他能做到吗？

这里的他指孩子，孩子天生尽其所能寻找归属感，但保持内心勇敢，通过展现能力和积极参与找到的归属感和在他人身上找到自己的定位得来的归属感意义却大不相同。孩子有寻求过度关注、权力之争、进行报复和自暴自弃四个错误目标。在发生这类情况时，我们先控制住自己匆匆奔向孩子的脚步，控制住自己的或拥抱、或责骂，在心里先问问自己：“他能做到吗？”

大多数情况下，孩子遇到的事情是自行能解决的。训练孩子，我们可以把“正强化”和“合理逻辑结果”结合着来。正强化能帮助塑造行为，形成习惯，但更多的是不考虑个体情感和情绪的一种习惯。人是一种社会性动物，随着孩子的渐渐成长，他们要享受权利，也要学会承担责任和义务，有些行为是他们需要承担的责任，不应当靠奖惩来约束。更何况，比如说让孩子养成自己好好吃饭的好习惯，避免饥饿应该是他们本能，不靠奖惩激发也能做到。我们可以从起初的正强化慢慢调整为孩子内在的激发，自我意识的成长。“他能做到！”我们在心里这样为孩子打气，也为自己打气吧！

2、我可以不生气吗？

不要“赶苍蝇”，多点温和和耐心。孩子不是苍蝇，他可以被正确的引导，养成好的行为习惯。而我们更是成年人，学会控制自己的情绪。随意的责骂，不仅在当下的情况对孩子无效，还会让孩子有样学样，对我们自己也没有积极意义。当孩子出现不好的行为习惯时，安静地喊他一声，然后平静地看着他。实在忍受不住了，也要在心里默念一声：“我可以不生气吗？”冲动是魔鬼，巧妙地运用“卫生间方法”。

语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。当我跟经常上课不专心听讲的孩子家长反映问题时，他们也会反过来跟我诉苦：“在家里也经常说他，说了没用”。其实这时候，孩子已经变成一个“妈妈的聋子”了。发生冲突时，说教的语言可能变成武器。生气时语言弹药，孩子什么也听不进去。长期以往，孩子在接受语言信息时，也会习惯性地屏蔽。我自己也曾经运用过的无效语言是：“下次不能再这样了，你知道了吗？”其实有时候，静静地凝视更有用，更能言传身教地让孩子学会尊重。

当然，读这本书的时候也学会了包容，从“独裁的阶级社会”发展到“人人平等的民主社会”，对家长的要求也高了。孩子的每一天都是新鲜的、变化的，更不用说，还有二胎家庭，要帮助孩子们找好适合自己的家庭定位。在育人的过程中，先学会律己吧。多一些包容，不断接受新的育儿知识。另外，多些勇气吧！每一个育儿理念或者实践都需要时间，不是一朝一夕就能做到的。如果自己犯了错误，或者又回到旧习惯时，不要责怪自己，有勇气接纳自己的不完美。没有人能在脆弱中成长，成长需要力量和坚强。孩子一样，父母也一样。

《普遍焦虑——不妨做一位道系家长吧！》

——7月读书笔记

李恬

“老师，暑假适合给孩子报哪些班啊？要不要提前让孩子学下新学期的内容？”暑假还没放，我班家长就来咨询我孩子暑期安排的问题。就连我家亲戚也来问我：“我家孩子明年上一年级了，我已经提前让她学习了舞蹈、英语、数学、写字、拼音，还要不要提前学点什么？”在我惊讶地表示6岁小儿怎么学了这么多，课都排满了时，她说：“其他家长都在学啊！我怕她跟不上，急得哇！”那神情和语气上的焦虑是真真切切的。

如何让孩子在知识、特长等方面不断赢在起跑线上，真是现在社会家长们普遍焦虑的问题。

最近，阅读了边玉芳老师的《读懂孩子》一书，受益匪浅。书从心理学和生理学两个方面分析孩子在各个时期的特点，更具科学性，比起盲目焦虑，为我们提供了一个教导孩子的路标。我们读懂孩子、理解孩子，在遵循孩子成长规律基础上，做一些计划和引导，潜移默化中，自会对孩子产生一些正面的影响。有时候，不是在于多学一门功课，会让孩子产生多大的不同，而是好习惯的养成伴随孩子的一生，细节注定成败，习惯决定未来。

当然，这并不是说我们要做一个漫不经心，不争不求的“佛系”家长——孩子不爱学？好，那就不学嘛；考试不及格？没事，班里总会有最后一名嘛；锻炼身体坚持不下来？那就不锻炼了，胖胖的挺好……此种“毫不介意”、“随缘随喜”在当代社会中也是消极能量的反馈，传递给孩子的也不过是思想懒惰和逃避责任。

“佛系”家长很轻松，然而这样真的好吗？年长者们也许磨圆了棱角，听任世界的安排， “不以物喜，不以己悲”，可是，孩子们的人生才刚刚开始，他们的未来拥有无限多的可能——看到烟花就会欢呼，看到落叶就会舞蹈，看到美好的事物就想拥有……我们要做的，是保护好他们的惊喜和波澜，做一个“道系”家长，给孩子足够的发展空间又把握得住大方向，给予他们创造和改变的能量。

孩子的自信心就是很重要的一个部分。边玉芳认为：“从以玩为主的幼儿园生活到以学习为主的小学生活，孩子需要适应新环境，迎接新挑战，这会对孩子的自信心产生冲击。”作为一个成年人，如果要跳槽，我们都需要磨合期和适应期，更何况人生经验还很少的孩子呢！他们可是完成一项重大的人生角色转变呀！多么不容易！

而刚刚步入小学阶段的孩子对自己的认识仍然很不透彻，因此父母的言行和教养方法对孩子的自我评价和自信心的培养影响很大。父母无条件接纳孩子，才能满足孩子的情感需要，给孩子挑战困难的勇气，有利于激发孩子的积极性和成就感，从而有利于培养孩子健康积极的心理品质——自信、乐观。无条件接纳是一种包容，父母对孩子传达出爱、关注、支持和激励，不附加任何外在条件。但是，这种无条件接纳并不等于纵容，父母接纳的是孩子这个“人”，而非孩子的一些“不良行为”，当孩子出现不良行为时，依然需要纠正引导。当父母指责孩子不良行为时，一定要明确，不要指责孩子个人，而是指责不恰当的行为，也就是所谓的“就事论事”。也包括对孩子不合理要求的拒绝，不是简单的拒绝，而是跟孩子解释清楚拒绝的原因，这也是一种平等和尊重，当孩子感受到父母对自己的尊重是，会明白：“我是很重要的”。

 观察力是一项很容易忽视的，但也是孩子应该具备的，很重要的品质。孩子们喜欢观察，但都是零散的、乱序的观察。从课堂上的看图说话，到应试中低年段的写话，高年段的作文，都在考验着孩子们的观察能力。观察与口头表达、书面表达相关，更是人类认识世界的重要途径之一，是智慧的门户，是进入科学殿堂的起点。刚刚接触写话时，家长们就会说：“孩子肚子里没墨水，写起来干巴巴的。”在课堂上，老师会教给孩子们观察的角度和顺序，但大量的观察素材积累还是要靠课外，不一定需要家长间攀比带孩子去过哪些地方，小到一朵花、一只虫都可以进行细致周密、持续性的观察。同时，鼓励孩子“我手写我心”，把观察到的按照一定调理顺序写下来。最初进行这项工作时，我们不要害怕孩子写得啰嗦，首先就是要让他们有话说，有一定的条理性，所以说，观察也是训练孩子大脑，培养孩子逻辑思维的重要途径呢！

《爱弥儿》中，卢梭讲“自然的教育”，也是跟随着“人为的目标”——要了解自己，了解自己以外的世界，从而自食其力，达成志向。这也就是道教所说的调整自我状态、在俗世中磨炼自己。在培养孩子的过程中，要读懂孩子这本书真是不容易的。让孩子会背这篇课文，会弹这首曲子，你让他练习了好多遍也许可以做到，但世界充满惊奇，还有好多等待着他们自己探索。古语云：“授之以鱼，不如授之以渔”，焦虑于多报一门培训班，不如留出足够的成长空间，多引导和陪伴，多给孩子创造尝试的机会，珍惜每一个孩子能力培养的时刻，让孩子热诚的走出自己的人生。

让不完美的我们一起成长

——读《读懂孩子》有感

8月读书笔记 李恬

转眼暑假已接近尾声，家长群里已经有家长开始晒孩子们的假期作业了，而有些家长则焦虑地说：“我家作业还没开始动，天天催作业就是拖拖拉拉”。这样的情景似乎每个假期都在重演。犹记得没放暑假那时候，教师圈里广为流传的一则朋友圈：“马上开始放假了，我们把孩子们交还到你们手里，接下来的两个月，愿你们母慈子孝，不要鸡飞狗跳。中饭记得烧，作业记得搞，谈话要和蔼，逆反不能叫……”让我们在逗乐一笑之余，也发出了这样的感叹——作为老师，孩子在自己班上，觉得孩子们各有各的缺点；作为家长，拿自己孩子和别家孩子比比，又是哪哪都不省心。

在我们儿童心理研究工作室团队的引领下，利用暑假时间，我们读完了边玉芳老师厚厚的一本《读懂孩子——心理学家实用教子宝典（6-12岁）》 ，她运用科学的视角，从生理和心理方便，阐述了孩子身心发展规律，并给我们教育孩子提供了通俗实用的方法。读完书本意犹未尽，掩卷更是感触颇多。除去在读书过程中学到的各种培养孩子能力，提升孩子素养的方法，还另有一些感悟。

1、这世上，没有十全十美的孩子

孩子不在课堂上，不涉及到读书、功课，我都会觉得他们纯真、聪明、可爱，但是一涉及到学习，我总要和办公室其他老师抱怨，我班孩子上课不发言啦，不集中注意力啦，做小动作啦，作业拖拉啦，成绩也忽上忽下啦……很羡慕其他班上那些不需要人操心的孩子。每每说到这时，同事们都制止：“快别这么说，还不是一样的”。他们甚至会说到成绩一直名列前茅的孩子，办事能力却不强，字迹也很马虎潦草，生活一点都不独立，家长也抱怨过依赖性太强等等。

金无足赤，人无完人，再优秀的孩子，也有家长、老师不满意的地方。不要担心孩子哪般会不讨人喜欢，没有人能被所有人喜欢，世上没有完美的孩子，也正是有这些个体差异，才使得我们未来有无限多的可能。

2、承认孩子差异，接纳不完美的孩子

常常能听到父母们说这样的话：“究竟要我说多少遍你才听？你看看某某，再看看你自己！你就不能用点儿心？这么简单的题都不会做！你上课都在干什么？你再这样不听话，妈妈就不爱你了！哭什么哭，哭能解决问题吗？……”

遇到不接纳孩子的父母，轻则像上面那样训斥孩子几句，重则“棒子炖肉”，严重的会给孩子造成不可磨灭的心理伤害。

前段时间看到一则新闻：浙大的博士老爸逼着自己才三年级的孩子每天写四篇不同类型的作文，写不完不准睡觉，孩子常常哭着写到凌晨一两点。

真想劝劝新闻中的爸爸和身边类似的父母，过分的对比和超出实际高于孩子自身发展水平的要求，会让孩子在重压下变得敏感自卑、胆小懦弱、没有安全感。听听孩子自己的需求和声音吧！揠苗助长不可取，一个人原生家庭对他的影响，会潜移默化影响着他的心理、习惯和思维方式，不知不觉渗到骨子里，这些甚至会伴随他一生，影响他一辈子。

有家长说，指导孩子作业时，常常声音高八度，按捺不住心中的怒气了，训斥之后，孩子委屈，自己也很后悔。但下次还这样，周而复始，恶性循环。家长好像与孩子彼此折磨一样，痛苦万分。不接纳孩子的不完美，其实，于孩子，于家长，都有百害而无一利。回想孩子刚刚出生时，谁的愿望不都是希望小小的他们健康快乐地生活吗？从什么时候起，给孩子戴上了更多的枷锁？让孩子背负了更高的期望？从什么时候起，家长们开始想让他们成为“别人家的孩子”，而不是他们自己本来的样子呢？

3、只有接纳孩子的不完美，他才能成长

我们总是羡慕别人家的孩子，却不满意自家的娃儿；我们总是盯着孩子的错误，却很少去发现孩子的优点；我们总是让孩子以超越别人为目标，却没看到孩子自己和自己比的进步；我们总是用成人的标准去要求孩子，却忘了他们还只是个孩子……

家长们要试着调整自己的心态，有时候，降低一些期望值，不是说不闻不问，随他一落千丈，而是留出试误的空间和时间，让孩子能尽可能地发挥自己所长。每个孩子都是种子，只不过每个人的花期不同。有的花，一开始就灿烂绽放；有的花，需要漫长的等待。不要看着别人的花怒放了，自己那棵还没有动静就着急，相信是花都有自己的花期，细心地呵护自己的花，慢慢地看着他长大，陪着他沐浴阳光风雨，这何尝不是一种幸福。相信孩子，静待花开。也许你的种子永远不会开花，因为他是一棵参天大树，或者他就是一棵小草。那又何妨，无论他是花儿、小草还是大树，父母要做的，就是接纳，这是天下父母的必修课。

这个世界，需要万众瞩目的舞台中心，也需要坐在台下带来如潮掌声的普通人。自己尚且做不到完美父母，又怎能要求孩子是个完美天才呢！接纳你的孩子，孩子才会改变。世上没有十全十美的人，但每个人都是独一无二的，做父母的，就是要接纳孩子的不完美，发现孩子的优点，帮助孩子把自己的优势发挥得淋漓尽致。

这世上，有一种教养，是原谅父母的不完美。其实，还有另一种教养——接纳孩子的不完美。承认孩子的不足，无条件地接纳孩子，让孩子在自己的时区里，不紧不慢、不慌不忙、不骄不躁地成长，不知不觉中，孩子会进步，而自己也会幸福。