太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”，它的选择只有“争夺权利”或者“撤退，不沟通或无法沟通”。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑🧠来思考时再解决问题才有意义。

这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。记住：和善＝尊重

避免说教，可以用以下话语

：等一下就轮到你啦。

：我知道你能换一种尊重人的说法和做法。

：我知道你能想出一个好办法。

：我们待会再说这件事。

：我们现在先离开xxx，晚点再来。

惩罚无助于孩子培养归属感和价值感。

惩罚有短期效果，它可以立即制止不良行为，想到，孩子会反叛甚至丧失自我为代价而屈从。

赢了孩子，使孩子成为失败者，失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。赢得孩子是获得孩子心甘情愿的合作。

当大人不用和善而坚定的语气说话或夹带着羞辱时，请求就变成了惩罚。我们时刻要问自己：我这样做是在给予孩子力量还是在挫伤他们？

培养孩子的社会责任感是极其重要的。不要替孩子做任何ta自己能做的事情。我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们觉得理应享受这些特别的服侍。

有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的，大多数人认为如果不让孩子遭到责难，羞辱和痛苦，就是在娇纵孩子。

有些成年人错误的认为，孩子之所以继续他们的不良行为，是因为惩罚没有严厉到使孩子从中吸取教训的程度。所以他们会更加严厉地惩罚孩子。而孩子们通过种种言行上的“报复”对父母和自己都造成伤害。

有时候，鼓励并不容易，因为大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。鼓励之所以不容易的另一个原因就是太多的成年人坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为。大多数相信惩罚会有效的老师和父母，没有探讨过惩罚的长期负面效果。即使那些探讨过惩罚的长期效果，并且知道惩罚并不是什么好事的父母和老师们，也往往不能自拔。当我们生着气做出反应时，我们肯定是在“啃掉”孩子的归属感和价值感。

不要把班会当作说教的另一个平台，老师们要尽可能客观，并且不要评判。当然老师可以提出自己的观点。

小学里，班会应该每天开一次，班会要想办法解决问题，而不是成为追责大会。

很多老师发现，把孩子的不良行为转变为有贡献的行为，对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就会变得容易很多。当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。

当孩子犯错误时，你和孩子一起做头脑风暴，以找到对双方都尊重的解决方案，而你就是在教给孩子承担责任和解决问题的技能，并且让孩子明白要尊重你的要求。另外在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。积极的“暂停”可以帮助我们不受“原始脑”支配，能够重新接通理性的大脑，才有助于问题的解决。

大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制得住自己的行为。然而，控制你自己的行为对于打破报复循环来说是重要的。在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：你现在一定觉得受到了很大的伤害，我能理解，要是换成我，我可能也会有那种感觉。对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法。接着紧跟着解决问题：当我们都觉得好受些以后，为什么不一起来谈谈这个问题呢？

鼓励是消除孩子对不良行为的一剂良药。

最新研究表明，在10-20岁之间，大脑的额叶前部皮层可能有迅速的发育，这会造成10几岁孩子的一些困惑，10几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅性的行为。额前皮层的发育要到25岁才会完成。所以养育10几岁的孩子时，必须格外注意要表达清晰，而且不要妄加猜测。

赢得10几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重，相互平等的态度来解决问题。当大人以和善，坚定，尊严，尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，10几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且学会到脱离大人的监管之后所必需的更多的重要人生技能。